https://www.siberbilgi.net/ Tue, 05 May 2026 13:49:13 +0000 MyBB https://www.siberbilgi.net/konu-musteri-her-zaman-hakli-mi-730.html Wed, 18 Feb 2015 08:36:38 +0000 delidumrul]]> https://www.siberbilgi.net/konu-musteri-her-zaman-hakli-mi-730.html Olay gerçek... WorldPerfect (bilgisayar, elektrikli daktilo gibi aletler için program yapımcısı) adlı şirketin müşteri yardım hattında banda alınmış bir telefon konuşmasını okuyacaksınız. Bu konuşma sonrası WorldPerfect görevlisi işinden kovuluyor. Kovulan görevli WorldPerfect'i kendisini "Gerekçesiz" işten çıkardığı için mahkemeye veriyor. İşte bu konuşmanın deşifresi.
-WorldPerfect yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim.
-WorldPerfect`te bir sorun oldu.
-Nasıl bir sorun?
-Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yokoldu!
-Ekranda şu anda ne görüyorsunuz?
-Hiç bir şey.
-Hiç bir şey mi?
-Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor.
-Hala WorldPerfect programında mısınız yoksa programdan çıktınız mı?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?
-Bir "hece" mi..
-Boşverin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı?
-Söyledim ya hiç bir sey yazmıyor.
-Monitör üstünde yanan bir lamba var mı?
-Monitor ne?
-Ekranı olan yer, televizyon gibi... Çalıştığınızı gösteren küçük bir lamba var mı?
-Bilmiyorum.
-Monitorün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlımı bana söyleyin.
-Bağlı.
-Harika. Monitorün arkasına bakınca bağlı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonun da bağlı olması lazım.
-Evet buldum.
-Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakın.
-Kabloya ulaşamıyorum.
-Ulaşmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız...
-Eğilmek dert değil, karanlık olduğu için bakamıyorum.
-Karanlık?
-Ofisin ışıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor.
-Ofisin ışıklarını yakın.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrım..! (kısa bir sessizlik) Bilgisayarın kutusu, kitapları her şeyi duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Şimdi bilgisayarı sökün, aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınız dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kötü mü?
-Korkarım öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyeceğim?
-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz...
]]> Olay gerçek... WorldPerfect (bilgisayar, elektrikli daktilo gibi aletler için program yapımcısı) adlı şirketin müşteri yardım hattında banda alınmış bir telefon konuşmasını okuyacaksınız. Bu konuşma sonrası WorldPerfect görevlisi işinden kovuluyor. Kovulan görevli WorldPerfect'i kendisini "Gerekçesiz" işten çıkardığı için mahkemeye veriyor. İşte bu konuşmanın deşifresi.
-WorldPerfect yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim.
-WorldPerfect`te bir sorun oldu.
-Nasıl bir sorun?
-Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yokoldu!
-Ekranda şu anda ne görüyorsunuz?
-Hiç bir şey.
-Hiç bir şey mi?
-Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor.
-Hala WorldPerfect programında mısınız yoksa programdan çıktınız mı?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?
-Bir "hece" mi..
-Boşverin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı?
-Söyledim ya hiç bir sey yazmıyor.
-Monitör üstünde yanan bir lamba var mı?
-Monitor ne?
-Ekranı olan yer, televizyon gibi... Çalıştığınızı gösteren küçük bir lamba var mı?
-Bilmiyorum.
-Monitorün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlımı bana söyleyin.
-Bağlı.
-Harika. Monitorün arkasına bakınca bağlı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonun da bağlı olması lazım.
-Evet buldum.
-Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakın.
-Kabloya ulaşamıyorum.
-Ulaşmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız...
-Eğilmek dert değil, karanlık olduğu için bakamıyorum.
-Karanlık?
-Ofisin ışıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor.
-Ofisin ışıklarını yakın.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrım..! (kısa bir sessizlik) Bilgisayarın kutusu, kitapları her şeyi duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Şimdi bilgisayarı sökün, aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınız dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kötü mü?
-Korkarım öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyeceğim?
-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz...
]]> https://www.siberbilgi.net/konu-unlulerin-komik-futbol-sohbetleri-696.html Mon, 26 Jan 2015 20:34:19 +0000 delidumrul]]> https://www.siberbilgi.net/konu-unlulerin-komik-futbol-sohbetleri-696.html
--Daha ilk dakikalarda gol yiyen kaleci Hayrettin'e;
İLKER YASİN ; “Yapma Hayrettin daha kadroları saymadım”

-- Sparta prag'ı sparta'da yeneceğiz. ( Ümit özat)

--Çok tehlikeli bir noktadan korner kullanıyorlar ( Bülent Karpat)

--"Maç bitti hala gol yiyoruz sayın seyirciler"
(8-0 lık İngiltere maçında 90+1 de yenilen 8. gol sonrası.)

-- -eeeee oktay, eeeee ligde 2 golün vardı bu maçta da bir golün var eeee toplam kaç golün oldu?
- 3 tane abi....
(BÜLENT KARPATIN OKTAY İLE RÖPORTAJI)

--''Bunca yıllık futbol hayatım boyunca şunu anladım ki, gol atmadan maç kazanılmıyor'' (HAMİ MANDIRALI)

--“Hasan yıldızsa ben kuyruklu yıldızım” (SERGEN YALÇIN)

--“Kaleci olmasa goldü” (TURGAY ŞEREN).

--“Avrupa'ya gitmek öyle kolay mı? Almanya maçından sonra benim Bayern Münich'e transferim vardı.adamlar araştırmışlar.almadılar.” (SERGEN YALÇIN)

--2001-2002 sezonunda Galatasarayın Monacoyu yenmesi üzerine Star Gazetesi:
Monacoduk

--“Bu akşam değerli konuklarımızın yanında çok daha değerli iki konuğumuz var.” (İLKER YASİN)

--“Liverpool kalemize akın akın geliyor. yüreğimiz ağzımıza gelmekten, ağzımızda yer kalmadı sayın seyirciler..” (ERTEM ŞENER)

--"Casillas sahadaki en başarılı kalecilerden biri" (ÖMER ÜRÜNDÜL)

--“Korner mi diye bakıyorum, hayır köşe vuruşuymuş” (İLKER YASİN)

--“2 takım gol atamazsa eğer maç berabere biter.” (ÖMER ÜRÜNDÜL)

--"Eğer milli takıma yabancı hoca alınacaksa benim alman vatandaşlığım da var" (YILMAZ VURAL)

--“bence bu sezon en çok puan alan değil, en az puan kaybeden takım şampiyon olacak!” (İBRAHİM ÜZÜLMEZ)

]]>
--Daha ilk dakikalarda gol yiyen kaleci Hayrettin'e;
İLKER YASİN ; “Yapma Hayrettin daha kadroları saymadım”

-- Sparta prag'ı sparta'da yeneceğiz. ( Ümit özat)

--Çok tehlikeli bir noktadan korner kullanıyorlar ( Bülent Karpat)

--"Maç bitti hala gol yiyoruz sayın seyirciler"
(8-0 lık İngiltere maçında 90+1 de yenilen 8. gol sonrası.)

-- -eeeee oktay, eeeee ligde 2 golün vardı bu maçta da bir golün var eeee toplam kaç golün oldu?
- 3 tane abi....
(BÜLENT KARPATIN OKTAY İLE RÖPORTAJI)

--''Bunca yıllık futbol hayatım boyunca şunu anladım ki, gol atmadan maç kazanılmıyor'' (HAMİ MANDIRALI)

--“Hasan yıldızsa ben kuyruklu yıldızım” (SERGEN YALÇIN)

--“Kaleci olmasa goldü” (TURGAY ŞEREN).

--“Avrupa'ya gitmek öyle kolay mı? Almanya maçından sonra benim Bayern Münich'e transferim vardı.adamlar araştırmışlar.almadılar.” (SERGEN YALÇIN)

--2001-2002 sezonunda Galatasarayın Monacoyu yenmesi üzerine Star Gazetesi:
Monacoduk

--“Bu akşam değerli konuklarımızın yanında çok daha değerli iki konuğumuz var.” (İLKER YASİN)

--“Liverpool kalemize akın akın geliyor. yüreğimiz ağzımıza gelmekten, ağzımızda yer kalmadı sayın seyirciler..” (ERTEM ŞENER)

--"Casillas sahadaki en başarılı kalecilerden biri" (ÖMER ÜRÜNDÜL)

--“Korner mi diye bakıyorum, hayır köşe vuruşuymuş” (İLKER YASİN)

--“2 takım gol atamazsa eğer maç berabere biter.” (ÖMER ÜRÜNDÜL)

--"Eğer milli takıma yabancı hoca alınacaksa benim alman vatandaşlığım da var" (YILMAZ VURAL)

--“bence bu sezon en çok puan alan değil, en az puan kaybeden takım şampiyon olacak!” (İBRAHİM ÜZÜLMEZ)

]]> https://www.siberbilgi.net/konu-bir-gun-ciglik-atmakta-gecikecekler-ve-hep-birlikte-olecegiz-689.html Wed, 21 Jan 2015 17:45:04 +0000 gakko]]> https://www.siberbilgi.net/konu-bir-gun-ciglik-atmakta-gecikecekler-ve-hep-birlikte-olecegiz-689.html inmişler..Bavullarını gösteriyorlar. Bir
bakmışlar uçak şirketinin minibüsü yanlarında durmuş.
İçinden kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler...
Yolcular fena halde şaşırmışlar.. Nasıl şaşırmasınlar..
Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda üç noktalı bant.. Yardımcı pilotun elinde bir köpek
tasması.. Tasmanin ucunda bir köpek..
Sağa sola çarparak öyle ilerliyorlar uçağa..
Günlerden 1 Nisan değil ama, "Şaka herhalde" demiş yolcular,
doluşmuşlar uçağa.. Uçak pistte hızla ilerlemeye başlamış.
Yolcuların gözleri camda. Uçak hızlanmış..
Yolcular endişelenmeye başlamışlar.. Ucak daha hızlanmış. Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış..
Uçak iyice hızlanmış.. Bazı yolcular paniklemiş, dua etmeye
başlamışlar. Uçak son hıza ulaşmış.
Bu arada pistin sonuna da ulaşmış. 10 metre sonra betonun bitip çimlerin başladığını gören yolcular dehşet içinde
çığlığı basmışlar..
Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar
çekmiş.. Uçak tam pist biterken tekerleklerini yerden kesmiş, havalanmış.
Kaptan pilot arkasına yaslanmış; derin bir nefes
almış ve yardımcı pilota dönmüş:
- Biliyor musun? Bir gün çığlık atmakta
gecikecekler ve hep birlikte öleceğiz!..."
]]> inmişler..Bavullarını gösteriyorlar. Bir
bakmışlar uçak şirketinin minibüsü yanlarında durmuş.
İçinden kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler...
Yolcular fena halde şaşırmışlar.. Nasıl şaşırmasınlar..
Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda üç noktalı bant.. Yardımcı pilotun elinde bir köpek
tasması.. Tasmanin ucunda bir köpek..
Sağa sola çarparak öyle ilerliyorlar uçağa..
Günlerden 1 Nisan değil ama, "Şaka herhalde" demiş yolcular,
doluşmuşlar uçağa.. Uçak pistte hızla ilerlemeye başlamış.
Yolcuların gözleri camda. Uçak hızlanmış..
Yolcular endişelenmeye başlamışlar.. Ucak daha hızlanmış. Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış..
Uçak iyice hızlanmış.. Bazı yolcular paniklemiş, dua etmeye
başlamışlar. Uçak son hıza ulaşmış.
Bu arada pistin sonuna da ulaşmış. 10 metre sonra betonun bitip çimlerin başladığını gören yolcular dehşet içinde
çığlığı basmışlar..
Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar
çekmiş.. Uçak tam pist biterken tekerleklerini yerden kesmiş, havalanmış.
Kaptan pilot arkasına yaslanmış; derin bir nefes
almış ve yardımcı pilota dönmüş:
- Biliyor musun? Bir gün çığlık atmakta
gecikecekler ve hep birlikte öleceğiz!..."
]]> https://www.siberbilgi.net/konu-allah-a-olan-borcunu-uc-senede-veriyorsan-bizim-borcu-ne-zaman-getirir-652.html Sat, 27 Dec 2014 18:47:09 +0000 gakko]]> https://www.siberbilgi.net/konu-allah-a-olan-borcunu-uc-senede-veriyorsan-bizim-borcu-ne-zaman-getirir-652.html Nasrettin Hoca pazarda zeytin satıyormuş...
İki üç sokak ileride oturan yarıbuçuk tanıdığı bir kadın gelmiş.
Kadın: - Zeytinin iyi mi?
Hoca: - Tadına bak.
Kadın: - Ben orucum.
Hoca: - Madem oruçlusun zeytini al git parasını sonra ver.
Hocanın birdenbire aklına düşmüş; Ramazanlık değilmiş çünkü...
Hoca: - Tuttuğun oruç ne orucu ki?
Kadın: - Üç sene önceden borcum vardı da onları tutuyorum.
Hoca tam zeytinleri veriyormuş vazgeçmiş...
Kadın: - Biraz önce al git dedin noldu da vazgeçtin Hoca?
Hoca: - Get anam get... Allah'a olan borcunu üç senede veriyorsan bizim borcu ne zaman getirirsin kim bilir.

 ]]> Nasrettin Hoca pazarda zeytin satıyormuş...
İki üç sokak ileride oturan yarıbuçuk tanıdığı bir kadın gelmiş.
Kadın: - Zeytinin iyi mi?
Hoca: - Tadına bak.
Kadın: - Ben orucum.
Hoca: - Madem oruçlusun zeytini al git parasını sonra ver.
Hocanın birdenbire aklına düşmüş; Ramazanlık değilmiş çünkü...
Hoca: - Tuttuğun oruç ne orucu ki?
Kadın: - Üç sene önceden borcum vardı da onları tutuyorum.
Hoca tam zeytinleri veriyormuş vazgeçmiş...
Kadın: - Biraz önce al git dedin noldu da vazgeçtin Hoca?
Hoca: - Get anam get... Allah'a olan borcunu üç senede veriyorsan bizim borcu ne zaman getirirsin kim bilir.

 ]]> https://www.siberbilgi.net/konu-delilikten-yatiyoruz-salakliktan-degil-575.html Sat, 04 Jan 2014 21:01:31 +0000 gakko]]> https://www.siberbilgi.net/konu-delilikten-yatiyoruz-salakliktan-degil-575.html Delilikten yatıyoruz,salaklıktan değil 

Adamın birisinin, arabasının lastiği tam
tımarhanenin önünde patlar.
Adam arabayı kenara zor yanaştırır.
Sonraki işlem malum...
Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.
Ama söktüğü 4 adet bijon,
yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.
Mazgal açılır gibi değil, bijonlar görünmüyor bile.
Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar,
çaresiz kaldırıma çöker.

Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir; -
Ula salak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
- Sorma birader,lastik patladı ve değiştirirken
bijonları mazgala düşürdüm. -
Düşündüğün şeye bak!
Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar.
Hepsi 3 bijonlu olsun.
Seni, lastikçiye kadar idare eder.
Adam hemern denileni yapar.
Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:
- Senin ne işin var tımarhanede?
Cevap müthiştir....

- Biz burada delilikten yatıyoruz kardeşim, salaklıktan değil ! . .


 ]]> Delilikten yatıyoruz,salaklıktan değil 

Adamın birisinin, arabasının lastiği tam
tımarhanenin önünde patlar.
Adam arabayı kenara zor yanaştırır.
Sonraki işlem malum...
Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.
Ama söktüğü 4 adet bijon,
yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.
Mazgal açılır gibi değil, bijonlar görünmüyor bile.
Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar,
çaresiz kaldırıma çöker.

Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir; -
Ula salak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
- Sorma birader,lastik patladı ve değiştirirken
bijonları mazgala düşürdüm. -
Düşündüğün şeye bak!
Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar.
Hepsi 3 bijonlu olsun.
Seni, lastikçiye kadar idare eder.
Adam hemern denileni yapar.
Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:
- Senin ne işin var tımarhanede?
Cevap müthiştir....

- Biz burada delilikten yatıyoruz kardeşim, salaklıktan değil ! . .


 ]]> https://www.siberbilgi.net/konu-kirmizi-baslikli-kiz-masalini-bir-de-kurt-tan-dinleyin-550.html Tue, 03 Dec 2013 20:00:57 +0000 gakko]]> https://www.siberbilgi.net/konu-kirmizi-baslikli-kiz-masalini-bir-de-kurt-tan-dinleyin-550.html KIRMIZI BAŞLIKLI KIZ MASALINI BİR DE KURT'TAN DİNLEYİN

 Her gün yaptığım gibi ormanı temizlemeye çıkmıştım. Orman benim evim, temiz tutmak da benim görevim. Derken bir kız beliriverdi. Kırmızı başlık ve peleriniyle çok şüpheli bir görünümü vardı. Kimin aklına gelir bu garip kıyafeti giymek. Bir kurnazlık peşindeydi mutlaka. Bir süre dikkatle izledim bu garip kızı.
Elinde taşıdığı üzeri örtülü sepette kim bilir ne taşıyordu!.. Yürüyüşü bile normal değildi. Yanına yaklaşıp ne yaptığını sorunca bana büyükannesinin evine gittiğini söyledi ama gel de inan. Yine de bıraktım peşini kendi işime döndüm. Ama aklım o kıza takıldı bir kere… Bir gidip bakayım doğru mu söyledikleri dedim kendi kendime; gerçekten böyle bir büyükanne var mı? Siz olsaydınız gerçekliğini kontrol etmek istemez miydiniz? Orman benim evim. Ben hem ev sahibiyim, hem de diğer orman sakinlerine karşı sorumluyum. Neyse uzatmayayım… Gittim, baktım ve gerçekten bir büyükanne buldum. Sorduğumda“evet o küçük kız benim torunum” dedi. Ben de sorumlu bir kişi olarak; “bu küçük kız yabancılarla konuşulmayacağını öğrenmemiş daha .!
…” dedim ve anlattım küçük kızla karşılaşmamı ..
Büyükanne de ürperdi ve birlikte küçük kıza bir ders vermeye karar verdik. O yatağın altına saklandı, ben onun geceliğini giydim, başlığını taktım ve yatağına yattım. Küçük kız birazdan içeri girdi. Seslendi cevap
verdim. Ne şaşkın bir çocuk !.. Beni büyükannesi sanıvermişti. Ben benim büyükannemi değil sesinden, kokusundan bile tanırım oysa ki. Neyse bunlar bir şey sayılmaz, daha neler yaptı bilseniz.
Kulaklarımın niçin büyük olduğunu sordu. Ne ayıp şey hiç sorulur mu!… Yine de çocukluğuna verip yumuşak bir sesle cevapladım. “Seni iyi dinlemek için”… Ama bu sefer kalkıp da burnumun niçin büyük olduğunu sormaz mı!.. Küçük kız hiç mi hiç terbiye almamış. Ben zaten
burnumu kendime kompleks haline getirdim, özgüvenim sallantıda. Psikologlar, estetikçiler…
Dünya para harcıyorum ama nafile. Yine aldırmamaya çalışırken bu sefer de ağzımın kocaman olduğunu yüzüme vurmaz mı! Tabi ki kızdım, siz olsanız kızmaz mıydınız? O sinirle ayağa fırlayıp peşinde koşturmaya başladım. Birden ne olsa beğenirsiniz! Bir kocaman avcı elinde tüfek kapıdan dalıverdi. Beni “seni hain kurt,büyükanneyi yedin değil mi?..” diye suçlamaz mı !..
Halbuki büyükannenin kılına bile dokunmadım, Oda saklandığı yerden çıkıp beni korumaya çalışmadı. Malum yaşlılık, kulakları iyi duymuyor. Avcı mahkeme yapmadan infaz kararımı verdi. Tabi ben de adalet bulamayacağımı, hatta canımı yitireceğimi anlayıp pencereden zor attım kendimi.
Geçirdiğim büyük korkunun sarsıntısı yetmiyormuş gibi o gün bu gün ormanda bile yüzümü rahat gösteremez oldum. Adım haine çıktı. Yeter Artık .. Ben Suçsuzum ..


 ]]> KIRMIZI BAŞLIKLI KIZ MASALINI BİR DE KURT'TAN DİNLEYİN

 Her gün yaptığım gibi ormanı temizlemeye çıkmıştım. Orman benim evim, temiz tutmak da benim görevim. Derken bir kız beliriverdi. Kırmızı başlık ve peleriniyle çok şüpheli bir görünümü vardı. Kimin aklına gelir bu garip kıyafeti giymek. Bir kurnazlık peşindeydi mutlaka. Bir süre dikkatle izledim bu garip kızı.
Elinde taşıdığı üzeri örtülü sepette kim bilir ne taşıyordu!.. Yürüyüşü bile normal değildi. Yanına yaklaşıp ne yaptığını sorunca bana büyükannesinin evine gittiğini söyledi ama gel de inan. Yine de bıraktım peşini kendi işime döndüm. Ama aklım o kıza takıldı bir kere… Bir gidip bakayım doğru mu söyledikleri dedim kendi kendime; gerçekten böyle bir büyükanne var mı? Siz olsaydınız gerçekliğini kontrol etmek istemez miydiniz? Orman benim evim. Ben hem ev sahibiyim, hem de diğer orman sakinlerine karşı sorumluyum. Neyse uzatmayayım… Gittim, baktım ve gerçekten bir büyükanne buldum. Sorduğumda“evet o küçük kız benim torunum” dedi. Ben de sorumlu bir kişi olarak; “bu küçük kız yabancılarla konuşulmayacağını öğrenmemiş daha .!
…” dedim ve anlattım küçük kızla karşılaşmamı ..
Büyükanne de ürperdi ve birlikte küçük kıza bir ders vermeye karar verdik. O yatağın altına saklandı, ben onun geceliğini giydim, başlığını taktım ve yatağına yattım. Küçük kız birazdan içeri girdi. Seslendi cevap
verdim. Ne şaşkın bir çocuk !.. Beni büyükannesi sanıvermişti. Ben benim büyükannemi değil sesinden, kokusundan bile tanırım oysa ki. Neyse bunlar bir şey sayılmaz, daha neler yaptı bilseniz.
Kulaklarımın niçin büyük olduğunu sordu. Ne ayıp şey hiç sorulur mu!… Yine de çocukluğuna verip yumuşak bir sesle cevapladım. “Seni iyi dinlemek için”… Ama bu sefer kalkıp da burnumun niçin büyük olduğunu sormaz mı!.. Küçük kız hiç mi hiç terbiye almamış. Ben zaten
burnumu kendime kompleks haline getirdim, özgüvenim sallantıda. Psikologlar, estetikçiler…
Dünya para harcıyorum ama nafile. Yine aldırmamaya çalışırken bu sefer de ağzımın kocaman olduğunu yüzüme vurmaz mı! Tabi ki kızdım, siz olsanız kızmaz mıydınız? O sinirle ayağa fırlayıp peşinde koşturmaya başladım. Birden ne olsa beğenirsiniz! Bir kocaman avcı elinde tüfek kapıdan dalıverdi. Beni “seni hain kurt,büyükanneyi yedin değil mi?..” diye suçlamaz mı !..
Halbuki büyükannenin kılına bile dokunmadım, Oda saklandığı yerden çıkıp beni korumaya çalışmadı. Malum yaşlılık, kulakları iyi duymuyor. Avcı mahkeme yapmadan infaz kararımı verdi. Tabi ben de adalet bulamayacağımı, hatta canımı yitireceğimi anlayıp pencereden zor attım kendimi.
Geçirdiğim büyük korkunun sarsıntısı yetmiyormuş gibi o gün bu gün ormanda bile yüzümü rahat gösteremez oldum. Adım haine çıktı. Yeter Artık .. Ben Suçsuzum ..


 ]]> https://www.siberbilgi.net/konu-erzurumdan-secmeler-komedinin-dibi-537.html Sun, 01 Dec 2013 20:29:04 +0000 mevthawk]]> https://www.siberbilgi.net/konu-erzurumdan-secmeler-komedinin-dibi-537.html ERZURUMDAN SEÇMELER KOMEDİNİN DİBİ...
Kadın lafıyla

Erzurum havaalanında yolcular uçağa binmişler.
Kapılar kapanmış ve hostes 'sayın yolcular' demiş:
Lütfen kemerlerinizi bağlayınız. Kimse bağlamamış.
Hostes 'durumu' pilota anlatmış.
Pilot, mikrofonu eline almış:
Hele dadaşlar, kemerlerinizi bağlayın da havalanah.
Herkes bir anda kemerlerini bağlamış.
Hostesin şaşkınlığını gören pilot şöyle demiş:
Erzurumlu, kadın lafıyla iş yapmaz.




Çay destanı

Erzurumlu, Bayburt'a gitmiş, kahveye girmiş:
Hele gardaş bir çay getir de içek. Ve peş peşe 29 bardak çay içmiş.
Bayburtlu sormuş: Abi, daha getirim mi?
Erzurumlu, elini kalbine götürüp, yanıt vermiş:
Yok gardaş. 30 bardak oldu mu çarpıntı yapiy.



Bilgisayar: 'bende diyirem Hee

Erzurum'a bilgisayarın daha yeni yeni gelmeye başladığı zamanlarda
Bir işyerine bilgisayar ve stok programı satılır. Teknik servis elemanı
bilgisayarı işyerine kurduktan sonra stok programının kullanımı ile
ilgili bilgi verir ve ayrılır. Aradan bir iki saat geçer, işyerinden telefon:

Kardeşim sizin anlattığınız gibi yapirem fakat program düzgün çalışmiir.

Teknik servis elemanı sorar: 'Nasıl yapıyorsunuz?'

Senin anlattığın gibi.
'Hata ne?' 'Yazdığım bilgiler kaydetmeme rağmen saklanmir.'

'İşlem basamaklarını tek tek anlatın.' 'Tamam' diyor ve başlıyor
anlatmaya..

'Programı açirem. Malın adı bölümüne adını,adedi bölümüne
adedini, birim fiyatını vb. yazirem. Hepsini yazdıktan sonra senin
anlattığın gibi kayıt bölümüne basirem. Ekrana bir yazı geliir:
Kaydetmek ister misiniz?
E / H yazısı çıkir.
Bende diyirem He.


yakıt

Hükümet, Erzurum'a bir yazı göndermiş:
Kışın soğuk geçeceği anlaşılmaktadır...
Kullandığınız yakıtın cinsini, kod numarasını ve stok durumunu acele bildiriniz.
Erzurumlu bir köy muhtarıda hemen Ankara'ya cevap yazmış: 'Yakıtımız
pohtir... Kod numarası yohtir. Stokumuz ise çohtir.'

 ]]> ERZURUMDAN SEÇMELER KOMEDİNİN DİBİ...
Kadın lafıyla

Erzurum havaalanında yolcular uçağa binmişler.
Kapılar kapanmış ve hostes 'sayın yolcular' demiş:
Lütfen kemerlerinizi bağlayınız. Kimse bağlamamış.
Hostes 'durumu' pilota anlatmış.
Pilot, mikrofonu eline almış:
Hele dadaşlar, kemerlerinizi bağlayın da havalanah.
Herkes bir anda kemerlerini bağlamış.
Hostesin şaşkınlığını gören pilot şöyle demiş:
Erzurumlu, kadın lafıyla iş yapmaz.




Çay destanı

Erzurumlu, Bayburt'a gitmiş, kahveye girmiş:
Hele gardaş bir çay getir de içek. Ve peş peşe 29 bardak çay içmiş.
Bayburtlu sormuş: Abi, daha getirim mi?
Erzurumlu, elini kalbine götürüp, yanıt vermiş:
Yok gardaş. 30 bardak oldu mu çarpıntı yapiy.



Bilgisayar: 'bende diyirem Hee

Erzurum'a bilgisayarın daha yeni yeni gelmeye başladığı zamanlarda
Bir işyerine bilgisayar ve stok programı satılır. Teknik servis elemanı
bilgisayarı işyerine kurduktan sonra stok programının kullanımı ile
ilgili bilgi verir ve ayrılır. Aradan bir iki saat geçer, işyerinden telefon:

Kardeşim sizin anlattığınız gibi yapirem fakat program düzgün çalışmiir.

Teknik servis elemanı sorar: 'Nasıl yapıyorsunuz?'

Senin anlattığın gibi.
'Hata ne?' 'Yazdığım bilgiler kaydetmeme rağmen saklanmir.'

'İşlem basamaklarını tek tek anlatın.' 'Tamam' diyor ve başlıyor
anlatmaya..

'Programı açirem. Malın adı bölümüne adını,adedi bölümüne
adedini, birim fiyatını vb. yazirem. Hepsini yazdıktan sonra senin
anlattığın gibi kayıt bölümüne basirem. Ekrana bir yazı geliir:
Kaydetmek ister misiniz?
E / H yazısı çıkir.
Bende diyirem He.


yakıt

Hükümet, Erzurum'a bir yazı göndermiş:
Kışın soğuk geçeceği anlaşılmaktadır...
Kullandığınız yakıtın cinsini, kod numarasını ve stok durumunu acele bildiriniz.
Erzurumlu bir köy muhtarıda hemen Ankara'ya cevap yazmış: 'Yakıtımız
pohtir... Kod numarası yohtir. Stokumuz ise çohtir.'

 ]]> https://www.siberbilgi.net/konu-kisaca-turkiye-insani-421.html Sun, 07 Jul 2013 08:22:35 +0000 mevthawk]]> https://www.siberbilgi.net/konu-kisaca-turkiye-insani-421.html KISACA TÜRKİYE İNSANI : )))

1-) Çorabının kirli olup olmadığını koklayarak anlamak..
2-)Bulmacalarda adam kadın farketmeden herkese sakal bıyık çizmek
3-)Misafirliğe gelen çocuğa ''Sen burda kal da bizim oğlumuz ol'' demek
4-)Şampuan bittiği zaman çoğaltmak için içine su dökmek
5-)Otobüste yaşlılara yer vermemek için uyuyor numarası yapmak
6-)Göremiyeceği halde geçen ambulansın içine bakmaya çalışmak.
7-)Dürümün son lokmasıyla ayranın son yudumunu denk getirmek.
8-)6 aydır fırçalanmayan diş dişçiye giderken ayıp olmasın diye mutlaka fırçalanır
9-)Bi şey ikram edilince kibarlık olsun diye "çok sağol" diyerek reddedip ısrar gelmeyince aç kalmak
10-)Sinirini oraya buraya vurarak atmaya çalışırken yumruk attığı duvar yüzünden parmakarlını kırması
11-)Öğretmeninden azar işitip babasına söylemsi ve üzerine öğretmenin baba tarafından dövülmesi
12-)Herkesin evinin buz dolabında , yumurtalık kısmında kurumuş bir yarım limon vardır. Biliyorum sizinde var : ))))))

]]> KISACA TÜRKİYE İNSANI : )))

1-) Çorabının kirli olup olmadığını koklayarak anlamak..
2-)Bulmacalarda adam kadın farketmeden herkese sakal bıyık çizmek
3-)Misafirliğe gelen çocuğa ''Sen burda kal da bizim oğlumuz ol'' demek
4-)Şampuan bittiği zaman çoğaltmak için içine su dökmek
5-)Otobüste yaşlılara yer vermemek için uyuyor numarası yapmak
6-)Göremiyeceği halde geçen ambulansın içine bakmaya çalışmak.
7-)Dürümün son lokmasıyla ayranın son yudumunu denk getirmek.
8-)6 aydır fırçalanmayan diş dişçiye giderken ayıp olmasın diye mutlaka fırçalanır
9-)Bi şey ikram edilince kibarlık olsun diye "çok sağol" diyerek reddedip ısrar gelmeyince aç kalmak
10-)Sinirini oraya buraya vurarak atmaya çalışırken yumruk attığı duvar yüzünden parmakarlını kırması
11-)Öğretmeninden azar işitip babasına söylemsi ve üzerine öğretmenin baba tarafından dövülmesi
12-)Herkesin evinin buz dolabında , yumurtalık kısmında kurumuş bir yarım limon vardır. Biliyorum sizinde var : ))))))

]]> https://www.siberbilgi.net/konu-yurdumdan-cesitli-olaylar-komedi-otesi-408.html Mon, 01 Jul 2013 08:48:41 +0000 intikamcı]]> https://www.siberbilgi.net/konu-yurdumdan-cesitli-olaylar-komedi-otesi-408.html yurdumdan çeşitli olaylar komedi ötesi...

Kaza mahalinde elinde cep telefonuyla koşturup "112";nin numarasi neydiiiii?" diye bağıran sarışına,

-------------------
Banyonun lambası yanmayınca elektrikler kesik zannedip yarım saat gelmesini bekleyen. Beklerken de canı sıkılmasın diye televizyon seyreden kişiye,

-------------------
Ailecek televizyon izlerken üst komşu küçük oğlunu göndermiş. Çocuk, anneme ”X teyze, annem dedi ki, bari haberleri açsınlar da, biz de dinleyelim”. Biz de kırmadık, açtık. Ailecek çok iyi niyetli olduğumuzdan, televizyonları bozuk sandık. Yüksek sesten dolayı bize laf soktuklarını anlamamız çocuğun ikinci gelişinden sonra oldu. Bu olayı yaşayan aileye,

-------------------
Lisedeki Din Kültürü ve Ahlak Bilgisi öğretmenimiz AIDS’in açılımını yapıyor: (A)llaha [İ]syan eden (D)eyyusların (S)onu… diyen hocaya,birer alkış istiyorum

-------------------

Ayrıca aşağıdakiler de birer tebrik hakediyor:


Acı Kaybımız:

3 ay önce ailemize katılan, "Necmi" ismini verdigimiz kaplumbağamız dün vefat etmiş. Aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine gömdük. Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip, Necmi’yi aldığımız dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda ”Abi onlar kış uykusuna yatar” cevabını almış bulunmaktayız. Hepimizin başı sağolsun. Bu vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde.
-------------------

Alfabe:
Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli bir moral alkışı istiyorum. Daha ikinci gün: ‘örrrtmenim, taa evden buraya tel çizmeye mi geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen mi?’ deme cesaretini gösterdiği için,

-------------------
Annem:
"Bu taraf bitti" diye CD’yi arkasına çeviren ve sonra da "CD çalar çalışmıyor!" diye feryat eden anneme alkış az geliyor!

-------------------
Düz Mantık:
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ”Bu ev kiralıktır” yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ”Bu da” yazısını görürseniz, bilin ki Trabzon’dasınız.
-------------------

İngilizce Yazılısı:
Bir alkış da İngilizce sınavında "Nice …….." şeklindeki boşluğu
"Nice mutlu yıllara!" biçiminde dolduran, dahi mi yoksa aptal mı olduğunu henüz anlayamadığımız öğrencime istiyorum.

-------------------
Hugo’lar Beşledi:
Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo’ya "Beşinci Hugo" diyen arkadaşımıza gelsin.
-------------------
Havale:
Bankada gişenin önünde işleminin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor: "Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?" Teyzem cevap veriyor: "Bu paranın hayrını görme inşallah yazalım" evladım. ))) ]]> yurdumdan çeşitli olaylar komedi ötesi...

Kaza mahalinde elinde cep telefonuyla koşturup "112";nin numarasi neydiiiii?" diye bağıran sarışına,

-------------------
Banyonun lambası yanmayınca elektrikler kesik zannedip yarım saat gelmesini bekleyen. Beklerken de canı sıkılmasın diye televizyon seyreden kişiye,

-------------------
Ailecek televizyon izlerken üst komşu küçük oğlunu göndermiş. Çocuk, anneme ”X teyze, annem dedi ki, bari haberleri açsınlar da, biz de dinleyelim”. Biz de kırmadık, açtık. Ailecek çok iyi niyetli olduğumuzdan, televizyonları bozuk sandık. Yüksek sesten dolayı bize laf soktuklarını anlamamız çocuğun ikinci gelişinden sonra oldu. Bu olayı yaşayan aileye,

-------------------
Lisedeki Din Kültürü ve Ahlak Bilgisi öğretmenimiz AIDS’in açılımını yapıyor: (A)llaha [İ]syan eden (D)eyyusların (S)onu… diyen hocaya,birer alkış istiyorum

-------------------

Ayrıca aşağıdakiler de birer tebrik hakediyor:


Acı Kaybımız:

3 ay önce ailemize katılan, "Necmi" ismini verdigimiz kaplumbağamız dün vefat etmiş. Aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine gömdük. Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip, Necmi’yi aldığımız dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda ”Abi onlar kış uykusuna yatar” cevabını almış bulunmaktayız. Hepimizin başı sağolsun. Bu vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde.
-------------------

Alfabe:
Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli bir moral alkışı istiyorum. Daha ikinci gün: ‘örrrtmenim, taa evden buraya tel çizmeye mi geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen mi?’ deme cesaretini gösterdiği için,

-------------------
Annem:
"Bu taraf bitti" diye CD’yi arkasına çeviren ve sonra da "CD çalar çalışmıyor!" diye feryat eden anneme alkış az geliyor!

-------------------
Düz Mantık:
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ”Bu ev kiralıktır” yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ”Bu da” yazısını görürseniz, bilin ki Trabzon’dasınız.
-------------------

İngilizce Yazılısı:
Bir alkış da İngilizce sınavında "Nice …….." şeklindeki boşluğu
"Nice mutlu yıllara!" biçiminde dolduran, dahi mi yoksa aptal mı olduğunu henüz anlayamadığımız öğrencime istiyorum.

-------------------
Hugo’lar Beşledi:
Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo’ya "Beşinci Hugo" diyen arkadaşımıza gelsin.
-------------------
Havale:
Bankada gişenin önünde işleminin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor: "Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?" Teyzem cevap veriyor: "Bu paranın hayrını görme inşallah yazalım" evladım. ))) ]]> https://www.siberbilgi.net/konu-yurdumdan-minibus-otobus-anilari-407.html Mon, 01 Jul 2013 08:41:10 +0000 intikamcı]]> https://www.siberbilgi.net/konu-yurdumdan-minibus-otobus-anilari-407.html yurdumdan minibüs otobüs anıları...

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Şoför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?
- Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni ..
--------------
Yolcu:
- Abe Heykel'e çıkıyor mi?
Şoför:
-Yok abe, yanından geçiyor, çıkmıyorız ..
--------------
Arkadaki teyze öndeki uzun saçli delikanliya seslenir:
- Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?
- Ben kız değilim !
- Ohoooo ne bileyim kız mısın dul musun, uzat işte ..
--------------
- Mükemmel bir yerde inebilir miyim?
Yolcunun kafasi karışık sanırım, kendisi de dolmuşdakilerle birlikte güler söylediğine,
Şoför kadıni indirirken:
- Buyrun size layık değil ama ! ..
--------------
Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Müsait bi yerde iner misiniz?
Şoför:
- Niye sen mi kullanacaksın brêmın ??? ..
--------------
Otobüsle Merkez'e doğru gidiyorız. Adamın biri
Hastanenin orda gayet aceleci bir tavırla:
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?
Bizim şoför olaya hakim:
- Tabi abe ayıp ettin. Al götür senden kıymetli mi ..
--------------
Kalp hastanenesinin ordayız ...
Dolmuşa bindik, dolmuş doldi, tam kalkacak, gencin
biri açtı kapiyi. İçerde tıklım tıklım oturmişız, önde 3 kişi arkada 4
Eleman hâla bir umut sordi:
- Kaptan, yer war mi?
Şoför de arkasını dönüp cewap verdi:
- Bilmiyorum, üst kata bak hele ..
--------------
Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda kawga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi. Birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardi. Çocuklardan biri şoföre
parayı uzatti:
- Abe bir öğrenci bir de hayvan alır mısın ?

]]> yurdumdan minibüs otobüs anıları...

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Şoför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?
- Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni ..
--------------
Yolcu:
- Abe Heykel'e çıkıyor mi?
Şoför:
-Yok abe, yanından geçiyor, çıkmıyorız ..
--------------
Arkadaki teyze öndeki uzun saçli delikanliya seslenir:
- Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?
- Ben kız değilim !
- Ohoooo ne bileyim kız mısın dul musun, uzat işte ..
--------------
- Mükemmel bir yerde inebilir miyim?
Yolcunun kafasi karışık sanırım, kendisi de dolmuşdakilerle birlikte güler söylediğine,
Şoför kadıni indirirken:
- Buyrun size layık değil ama ! ..
--------------
Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Müsait bi yerde iner misiniz?
Şoför:
- Niye sen mi kullanacaksın brêmın ??? ..
--------------
Otobüsle Merkez'e doğru gidiyorız. Adamın biri
Hastanenin orda gayet aceleci bir tavırla:
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?
Bizim şoför olaya hakim:
- Tabi abe ayıp ettin. Al götür senden kıymetli mi ..
--------------
Kalp hastanenesinin ordayız ...
Dolmuşa bindik, dolmuş doldi, tam kalkacak, gencin
biri açtı kapiyi. İçerde tıklım tıklım oturmişız, önde 3 kişi arkada 4
Eleman hâla bir umut sordi:
- Kaptan, yer war mi?
Şoför de arkasını dönüp cewap verdi:
- Bilmiyorum, üst kata bak hele ..
--------------
Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda kawga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi. Birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardi. Çocuklardan biri şoföre
parayı uzatti:
- Abe bir öğrenci bir de hayvan alır mısın ?

]]> https://www.siberbilgi.net/konu-turkiyeden-guinness-rekorlar-kitabina-girebilecek-olumler-377.html Sun, 31 Mar 2013 09:31:27 +0000 ahmetsahin]]> https://www.siberbilgi.net/konu-turkiyeden-guinness-rekorlar-kitabina-girebilecek-olumler-377.html Türkiyeden Guinness rekorlar kitabına girebilecek Ölümler -



1.Balkona 50 kişinin çıkması sonucu meydana gelen toplu ölüm.(dudullu'da bir köyde nişan töreninde)

2.TEM'de seyreden araçtaki 5 kişinin radyoda oynak şarkı çalınca aracı sağa çekerek otoyolda göbek atmaya başlaması ve 3'ünün ayrı ayrı araçların çarpması sonucu ölümü.(adapazarı -hendek)

3.Elektrik direğine yaslanıp ayakkabısındaki taşı çıkarmak için ayağını silkeleyen kişiyi elektrik çarptığını sanan bir başkasının akımdan kurtarmak amac
ıyla kafasına kürekle vurup öldürmesi.(rize- tunca köyü)

4.Midesine sinek kaçan bir kişinin sineği öldürmek için odaya sıkar gibi ağzına sheltox isimli ilacı sıkması ve sinekten beter ölümü.(istanbul- sultanbeyli)

5.Mühendisin kontrol için geminin buhar kazanına girdiği sırada bundan habersiz bir gemi personelinin kapağı kapatması ve geminin sefere çıkmasıyla mühendisin ölümü.(kocaeli)

6.Aynı işyerinde biri gündüz biri gece vardiyasında çalışan baba-oğulun motorsikletle eve giderken sert bir virajda karşılaşıp birbirlerine selam vermek isterken çarpışarak ölmeleri.(konya)

7.Nüfus sayımı nedeniyle kendisinden başka kimsenin bulunmadığı yolda (üstelik de otoban) sayım görevlisinin bariyerlere çarparak ölümü(tem otoyolu-gebze)

8.Karabük demir-çelik fabrikasında 600 tonluk pres makinasının arasından emekleyerek geçen işçinin 2450 santigratlık fırından sigarasını yakmaya çalışırken can vermesi.(karabük)

9.Tıraş olurken berberin rahatlatır diye boynu aniden sağa sola çevirme hareketi sonucu küt diye boynu kırılan müşterinin koltukta rahmetlik oluşu.(erzurum)

10.Bir vatandaşın yatağındaki tahtakurusunu öldürmek için yaptığı ilaçlamadan sonra uykuya dalınca tahatakurularıyla birlikte zehirlenmesi. (bodrum-yalı kavak)

11.Bir lunaparkta kafadar iki gecebekçisinin uçan sandalyeyi çalıştırıp binmeleri ve durduracak kimse olmayınca inemeyip sabaha kadar kusarak hayatlarını kaybetmeleri. (göztepe)

12.Arkadaşlarıyla iddiaya tutuşup kafasıyla mermer bloku kırmaya çalışan medyatik karatecinin mermer yerine kafasını kırarak beyin travması sonucu ölmesi.(Istanbul- esenler)]]> Türkiyeden Guinness rekorlar kitabına girebilecek Ölümler -



1.Balkona 50 kişinin çıkması sonucu meydana gelen toplu ölüm.(dudullu'da bir köyde nişan töreninde)

2.TEM'de seyreden araçtaki 5 kişinin radyoda oynak şarkı çalınca aracı sağa çekerek otoyolda göbek atmaya başlaması ve 3'ünün ayrı ayrı araçların çarpması sonucu ölümü.(adapazarı -hendek)

3.Elektrik direğine yaslanıp ayakkabısındaki taşı çıkarmak için ayağını silkeleyen kişiyi elektrik çarptığını sanan bir başkasının akımdan kurtarmak amac
ıyla kafasına kürekle vurup öldürmesi.(rize- tunca köyü)

4.Midesine sinek kaçan bir kişinin sineği öldürmek için odaya sıkar gibi ağzına sheltox isimli ilacı sıkması ve sinekten beter ölümü.(istanbul- sultanbeyli)

5.Mühendisin kontrol için geminin buhar kazanına girdiği sırada bundan habersiz bir gemi personelinin kapağı kapatması ve geminin sefere çıkmasıyla mühendisin ölümü.(kocaeli)

6.Aynı işyerinde biri gündüz biri gece vardiyasında çalışan baba-oğulun motorsikletle eve giderken sert bir virajda karşılaşıp birbirlerine selam vermek isterken çarpışarak ölmeleri.(konya)

7.Nüfus sayımı nedeniyle kendisinden başka kimsenin bulunmadığı yolda (üstelik de otoban) sayım görevlisinin bariyerlere çarparak ölümü(tem otoyolu-gebze)

8.Karabük demir-çelik fabrikasında 600 tonluk pres makinasının arasından emekleyerek geçen işçinin 2450 santigratlık fırından sigarasını yakmaya çalışırken can vermesi.(karabük)

9.Tıraş olurken berberin rahatlatır diye boynu aniden sağa sola çevirme hareketi sonucu küt diye boynu kırılan müşterinin koltukta rahmetlik oluşu.(erzurum)

10.Bir vatandaşın yatağındaki tahtakurusunu öldürmek için yaptığı ilaçlamadan sonra uykuya dalınca tahatakurularıyla birlikte zehirlenmesi. (bodrum-yalı kavak)

11.Bir lunaparkta kafadar iki gecebekçisinin uçan sandalyeyi çalıştırıp binmeleri ve durduracak kimse olmayınca inemeyip sabaha kadar kusarak hayatlarını kaybetmeleri. (göztepe)

12.Arkadaşlarıyla iddiaya tutuşup kafasıyla mermer bloku kırmaya çalışan medyatik karatecinin mermer yerine kafasını kırarak beyin travması sonucu ölmesi.(Istanbul- esenler)]]> https://www.siberbilgi.net/konu-ogrencilerin-yazili-sorularina-verdigi-komik-cevaplar-369.html Sun, 03 Mar 2013 21:11:35 +0000 intikamcı]]> https://www.siberbilgi.net/konu-ogrencilerin-yazili-sorularina-verdigi-komik-cevaplar-369.html ÖĞRENCİLERİN YAZILI SORULARINA VERDİĞİ KOMİK CEVAPLAR )))

soru: ismet inonu'nun batı cephesine bakışı
nasıl idi, acıklayınız
cevap:2 00 metreden durbunle..


muhasebe sınavı:
soru: kasa sayımında 100bin tl eksik çıkmıştır.
bunu büyük defterde*muhasebeleştiriniz.
cevap: tekrar sayın, eksik çıkmaması lazım.


soru: maki nedir?
cevap: akdenizde yaşayan kısa boylu cüceler


Çılgın felsefe hocası 100 puanlık tek soruyu
yanındaki sandalyeyi göstererek sorar:
- Bana bu sandalyenin var olmadığını
kanıtlayın!
100 puan alan tek kişinin cevabı ise sadece
şudur:
- Hangi sandalye


soru: Ormanların faydalarını sayınız.
cevap: Ormanların faydaları saymakla bitmez.
Sonuç: Tam not


soru: Ahmet Haşim’in en ünlü eserlerinin
toplandığı eserin adı nedir
cevap: Best of Ahmet Haşim


soru: deprem sırasında ortaya çıkan enerjiye
ne denir.”
cevap: Helal olsun


soru:Yukarıdaki şiirin ölçüsü nedir?
cevap: Yaklaşık dokuz santimetredir.


soru:Kimlere zekat verilmez?
cevap: Şeytana.


soruemokrasilerde kuvvetler ayrılığı kaça
ayrılır?
cevap: Üçe. Kara, deniz, hava kuvvetleri.


soru:Mondros'u açıklayınız.
cevap: Mondros kim?


soru:İneğin midesi kaç bölümdür?
cevap: İki oda, bir salon, bir mutfak


soru:Servet-i Fünun edebiyatı hangi edebi akımlardan etkilenmiştir?
cevap: Elektrik akımından


soru:hücre nedir?
cevap: en küçük yapı birimidir. gözle görülmez. mikroskopla dikkatli bakmak lazım. eğer bizim baktığımızı görürseler kaçarlar.


soru:Türkiye'nin geçitlerini yazınız.
cevap: Altgeçit, Üst geçit, yaya geçidi


soru:Güneydoğu Anadolu bölgesinde petrol nerelerden çıkartılır?
cevap: Petrol, Raman ve Gazman'dan çıkartılır.


soru:Koşma nedir?
cevap:Yürümenin hızlı şekline koşma denir.


soru:Canlıların en küçüğüne ne ad verilir?
cevap:Bebek


soru:Kasabayı kim yönetir?
cevap: Şerif ve adamları


soru:what is your mother's telephone number?
cevap:annemin telefonunu veremem.


soru:akıl ile ilgili bir hadis-i şerif yazınız.
cevap:akıllı ol, canımı ye...


soru: yazara göre toplum içindekidavranişlarimiz nasil olmalidir?
yazar nelere dikkat edilmesini öneriyor?
cevap: yazar diyor ki nerde nasil davranacağimizi bilmeliyiz.
oturmasini kalkmasini bilmeliyiz. yırtık dondan cikar gibi her lafa atlamamaliyiz.


soru: where are you from?
cevap:i am from istanbulluyum


soru: Dört büyük kitabın adını yazınız.
cevap:
1- Ansiklopedi,
2- Sözlük,
3- Kolej Sınav Kitabı,
4- Kalın Roman Kitaplar


soru: İnsanları hayvanlardan ayıran temel özellikler nelerdir?
cevap: İnsanların hayvanlardan çok derdi olması.


soru: Asgari ücret nedir?
cevap: Askerlik şubesinde verilen ücrettir.


soru: Haçlı Seferleri nin çıkış nedeni nedir?
cevap: Hocam affedersiniz, poponun kışkırtmış olmasıdır.


soru: Avrupa da reform hareketini kim başlattı?
cevap: Riki Martin


soru: Ege Bölgesi neden girintili çıkıntılıdır?
cevap: Türkiye nin en kıvrak bölgesi olduğu için.


soru: Devletin kuruluş amacı nedir?
cevap: Devlet bazı insanların hususi büyük işlerini yapmak için kurulmuştur.


soru:Canlıların ortak özellikleri nelerdir?
cevap: Yol, su, camii, mezarlık. ))))))]]> ÖĞRENCİLERİN YAZILI SORULARINA VERDİĞİ KOMİK CEVAPLAR )))

soru: ismet inonu'nun batı cephesine bakışı
nasıl idi, acıklayınız
cevap:2 00 metreden durbunle..


muhasebe sınavı:
soru: kasa sayımında 100bin tl eksik çıkmıştır.
bunu büyük defterde*muhasebeleştiriniz.
cevap: tekrar sayın, eksik çıkmaması lazım.


soru: maki nedir?
cevap: akdenizde yaşayan kısa boylu cüceler


Çılgın felsefe hocası 100 puanlık tek soruyu
yanındaki sandalyeyi göstererek sorar:
- Bana bu sandalyenin var olmadığını
kanıtlayın!
100 puan alan tek kişinin cevabı ise sadece
şudur:
- Hangi sandalye


soru: Ormanların faydalarını sayınız.
cevap: Ormanların faydaları saymakla bitmez.
Sonuç: Tam not


soru: Ahmet Haşim’in en ünlü eserlerinin
toplandığı eserin adı nedir
cevap: Best of Ahmet Haşim


soru: deprem sırasında ortaya çıkan enerjiye
ne denir.”
cevap: Helal olsun


soru:Yukarıdaki şiirin ölçüsü nedir?
cevap: Yaklaşık dokuz santimetredir.


soru:Kimlere zekat verilmez?
cevap: Şeytana.


soruemokrasilerde kuvvetler ayrılığı kaça
ayrılır?
cevap: Üçe. Kara, deniz, hava kuvvetleri.


soru:Mondros'u açıklayınız.
cevap: Mondros kim?


soru:İneğin midesi kaç bölümdür?
cevap: İki oda, bir salon, bir mutfak


soru:Servet-i Fünun edebiyatı hangi edebi akımlardan etkilenmiştir?
cevap: Elektrik akımından


soru:hücre nedir?
cevap: en küçük yapı birimidir. gözle görülmez. mikroskopla dikkatli bakmak lazım. eğer bizim baktığımızı görürseler kaçarlar.


soru:Türkiye'nin geçitlerini yazınız.
cevap: Altgeçit, Üst geçit, yaya geçidi


soru:Güneydoğu Anadolu bölgesinde petrol nerelerden çıkartılır?
cevap: Petrol, Raman ve Gazman'dan çıkartılır.


soru:Koşma nedir?
cevap:Yürümenin hızlı şekline koşma denir.


soru:Canlıların en küçüğüne ne ad verilir?
cevap:Bebek


soru:Kasabayı kim yönetir?
cevap: Şerif ve adamları


soru:what is your mother's telephone number?
cevap:annemin telefonunu veremem.


soru:akıl ile ilgili bir hadis-i şerif yazınız.
cevap:akıllı ol, canımı ye...


soru: yazara göre toplum içindekidavranişlarimiz nasil olmalidir?
yazar nelere dikkat edilmesini öneriyor?
cevap: yazar diyor ki nerde nasil davranacağimizi bilmeliyiz.
oturmasini kalkmasini bilmeliyiz. yırtık dondan cikar gibi her lafa atlamamaliyiz.


soru: where are you from?
cevap:i am from istanbulluyum


soru: Dört büyük kitabın adını yazınız.
cevap:
1- Ansiklopedi,
2- Sözlük,
3- Kolej Sınav Kitabı,
4- Kalın Roman Kitaplar


soru: İnsanları hayvanlardan ayıran temel özellikler nelerdir?
cevap: İnsanların hayvanlardan çok derdi olması.


soru: Asgari ücret nedir?
cevap: Askerlik şubesinde verilen ücrettir.


soru: Haçlı Seferleri nin çıkış nedeni nedir?
cevap: Hocam affedersiniz, poponun kışkırtmış olmasıdır.


soru: Avrupa da reform hareketini kim başlattı?
cevap: Riki Martin


soru: Ege Bölgesi neden girintili çıkıntılıdır?
cevap: Türkiye nin en kıvrak bölgesi olduğu için.


soru: Devletin kuruluş amacı nedir?
cevap: Devlet bazı insanların hususi büyük işlerini yapmak için kurulmuştur.


soru:Canlıların ortak özellikleri nelerdir?
cevap: Yol, su, camii, mezarlık. ))))))]]> https://www.siberbilgi.net/konu-sen-pejo-yu-biliyon-mu-360.html Wed, 26 Dec 2012 20:35:18 +0000 ahmetsahin]]> https://www.siberbilgi.net/konu-sen-pejo-yu-biliyon-mu-360.html Adamın biri, Pejo marka bi minibüs alır.
Sonraki gün yolcu taşımaya çıkar. Minibüs tıklım tıklım,
tutar kasabanın yolunu ve gittikçe hızlanır.


Yolculardan biri:


-"Kaptan yavaş..bir yere çarpacaz!" der.


Şoför:


-"Sen Pejo'yu biliyon mu?" der.


Yolcu:


-"Hayır!" der.


Şoför:


-"O zaman susacan" der ve devam eder.
Minibüs hızlanmaya devam eder..


Bir yolcu daha seslenir:


-"Oğlum ben hastayım, biraz yavaş!"


Şoför yine sorar:


-"Sen Pejo'yu biliyon mu?"


Amca ne bilsin,


-"Hayır!" der.


-"O zaman susacan der" şoför..


Bu kez bir kadın seslenir:


-"Hamileyim! Lütfen biraz yavaş, çocuğumu düşürcem !!"


Şoför yine sorar:


-"Sen Pejo'yu biliyon mu?"


Kadın:


-"Yok!" der.


Şoför yine aynı cevabı verir..


Arkadan kızgın bir ses tonuyla bir genç seslenir:


-"Yavaş git kardeşim, öldürcen bizi !!!"


Şoför yine sorar:


-"Sen Pejo'yu biliyon mu?"


Genç:


-"Biliyorum lan, ne olacak??" der.


Şoför:


-"O zaman çabuk söyle, bunun freni nerde?"...




OKUDUYSAN ve BEĞENDİYSEN ,BAŞKALARI DA OKUSUN DİYE PAYLAŞIR MISIN?]]> Adamın biri, Pejo marka bi minibüs alır.
Sonraki gün yolcu taşımaya çıkar. Minibüs tıklım tıklım,
tutar kasabanın yolunu ve gittikçe hızlanır.


Yolculardan biri:


-"Kaptan yavaş..bir yere çarpacaz!" der.


Şoför:


-"Sen Pejo'yu biliyon mu?" der.


Yolcu:


-"Hayır!" der.


Şoför:


-"O zaman susacan" der ve devam eder.
Minibüs hızlanmaya devam eder..


Bir yolcu daha seslenir:


-"Oğlum ben hastayım, biraz yavaş!"


Şoför yine sorar:


-"Sen Pejo'yu biliyon mu?"


Amca ne bilsin,


-"Hayır!" der.


-"O zaman susacan der" şoför..


Bu kez bir kadın seslenir:


-"Hamileyim! Lütfen biraz yavaş, çocuğumu düşürcem !!"


Şoför yine sorar:


-"Sen Pejo'yu biliyon mu?"


Kadın:


-"Yok!" der.


Şoför yine aynı cevabı verir..


Arkadan kızgın bir ses tonuyla bir genç seslenir:


-"Yavaş git kardeşim, öldürcen bizi !!!"


Şoför yine sorar:


-"Sen Pejo'yu biliyon mu?"


Genç:


-"Biliyorum lan, ne olacak??" der.


Şoför:


-"O zaman çabuk söyle, bunun freni nerde?"...




OKUDUYSAN ve BEĞENDİYSEN ,BAŞKALARI DA OKUSUN DİYE PAYLAŞIR MISIN?]]> https://www.siberbilgi.net/konu-lenin-heykeli-346.html Sun, 23 Dec 2012 12:39:46 +0000 delidumrul]]> https://www.siberbilgi.net/konu-lenin-heykeli-346.html Yahudi asıllı bir Rus; İsrail’e göçme iznini alır.
Çıkışta, Ruslar bagajını denetlerken elbiselerin arasındaki Lenin’in büstünü bulurlar:

- Bu nedir?

Yahudi:

” -Bu nedir? sorusu yanlıştir yoldaş!.. Bu kimdir? demeniz gerekirdi!.
Bu Lenin’dir, sosyalizmin temellerini atan,Rus halkına iyilikler getirendir. Bende bunu bereketli günlerin anısı diye
yanıma aldım…”

Etkilenmiştir Rus görevli:

“- Tamam, geçebilirsiniz!..”

Tel Aviv havaalanında gümrük memuru büstü görür ve sorar:

” – Bu nedir?…”

Yahudi:

” – Bu nedir? sorusu yanlişdir Paşam!. Bu kimdir? demeniz gerekirdi!..
Bu Lenin’dir. Bu deli cani yüzünden Rusya’yı terk etmek zorunda kaldım!
Yanıma aldım ki her gün ona bakıp bakıp lanet okuyayım! ..”
Etkilenmiştir İsrailli görevli:

“- Tamam, geçebilirsiniz!…”

Adam evine gelir, büstü büfenin üstüne koyar, gelişi nedeniyle de akrabalarına davet verir.

Yeğenlerden biri sorar: ” -Bu kimdir?..”

Yahudi:

” – Bu kimdir? sorusu yanlişdir kuzum! Bu nedir? demen gerekirdi!..
Bu; on kilogram, yirmi dört ayar altın, vergisiz, gümrüksüz, üstelik KDV’siz!!!…”


OKUDUYSANve BEĞENDİYSEN ,BAŞKALARI DA OKUSUN DİYE PAYLAŞIRMISIN?]]> Yahudi asıllı bir Rus; İsrail’e göçme iznini alır.
Çıkışta, Ruslar bagajını denetlerken elbiselerin arasındaki Lenin’in büstünü bulurlar:

- Bu nedir?

Yahudi:

” -Bu nedir? sorusu yanlıştir yoldaş!.. Bu kimdir? demeniz gerekirdi!.
Bu Lenin’dir, sosyalizmin temellerini atan,Rus halkına iyilikler getirendir. Bende bunu bereketli günlerin anısı diye
yanıma aldım…”

Etkilenmiştir Rus görevli:

“- Tamam, geçebilirsiniz!..”

Tel Aviv havaalanında gümrük memuru büstü görür ve sorar:

” – Bu nedir?…”

Yahudi:

” – Bu nedir? sorusu yanlişdir Paşam!. Bu kimdir? demeniz gerekirdi!..
Bu Lenin’dir. Bu deli cani yüzünden Rusya’yı terk etmek zorunda kaldım!
Yanıma aldım ki her gün ona bakıp bakıp lanet okuyayım! ..”
Etkilenmiştir İsrailli görevli:

“- Tamam, geçebilirsiniz!…”

Adam evine gelir, büstü büfenin üstüne koyar, gelişi nedeniyle de akrabalarına davet verir.

Yeğenlerden biri sorar: ” -Bu kimdir?..”

Yahudi:

” – Bu kimdir? sorusu yanlişdir kuzum! Bu nedir? demen gerekirdi!..
Bu; on kilogram, yirmi dört ayar altın, vergisiz, gümrüksüz, üstelik KDV’siz!!!…”


OKUDUYSANve BEĞENDİYSEN ,BAŞKALARI DA OKUSUN DİYE PAYLAŞIRMISIN?]]> https://www.siberbilgi.net/konu-olur-mu-baskasi-vurmustur-onu-339.html Sun, 23 Dec 2012 10:06:15 +0000 gakko]]> https://www.siberbilgi.net/konu-olur-mu-baskasi-vurmustur-onu-339.html 85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir.
Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:

Doktor- “içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?”

Adam- “Evet,eşim.”

Doktor- “Ama bayan 25 yaşlarında…”

Adam- “Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?”

Doktor- “Yoo, aklıma benim dedem geldi de.”

Adam- “Nesi varmış dedenizin?”

Doktor- “Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. Kendisi Israr etti ve hazırlandı. E, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü…”

Adam- “Olur mu, başkası vurmuştur onu.”

Doktor- “Ben de onu diceğim de nasıl denir beceremedim işte ..

OKUDUYSANve BEĞENDİYSEN ,BAŞKALARI DA OKUSUN DİYE PAYLAŞIRMISIN?]]> 85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir.
Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:

Doktor- “içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?”

Adam- “Evet,eşim.”

Doktor- “Ama bayan 25 yaşlarında…”

Adam- “Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?”

Doktor- “Yoo, aklıma benim dedem geldi de.”

Adam- “Nesi varmış dedenizin?”

Doktor- “Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. Kendisi Israr etti ve hazırlandı. E, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü…”

Adam- “Olur mu, başkası vurmuştur onu.”

Doktor- “Ben de onu diceğim de nasıl denir beceremedim işte ..

OKUDUYSANve BEĞENDİYSEN ,BAŞKALARI DA OKUSUN DİYE PAYLAŞIRMISIN?]]>